男女大不同目錄 | 第9章
學習避免爭論
愛情關係中最困難的挑戰，是如何掌握彼此的不同與意見不合。常常，當夫妻
對他們討論的事意見不合時就演變成爭論，而不知不覺間變成戰鬥，這時候他們突
然停止以愛的方式說話，開始彼此傷害：責罵、抱怨、控訴、要求、憤恨、猜疑。
男女這樣爭論，不僅傷害彼此的感覺，也傷害這份關係。正如同溝通是關係中
最重要的因素，爭論也可以是關係中最具破壞性的因素，因為我們與某人愈親近，
就愈容易傷害他或被傷害。
如同溝通是關係中最重要的因素，爭論也可以是關係中最具破
壞性的因素。
基於各種實際的目的，我堅決反對夫妻發生爭執。如果兩個人沒有性關係，在
爭執或辯論時，很容易客觀地分開立場；但當兩個有感情關係尤其是有性關係的
人，爭執起來就容易公私不分。
因此我建議處理這種情況的基本方針是：絕不爭論。討論事情的優缺點，協商
彼此的需要，但不要爭執。以誠實、坦白表達負向感覺，而不爭執或抗爭，是有可
能做到的。
有些夫妻無時不在吵架，他們心中的愛逐漸枯萎。有些夫妻為了避免衝突和爭
論，極力壓抑自己真正的感覺，結果失去與愛接觸的機會。前一個例子是熱戰，後
一個例子是冷戰。夫妻最好能夠在這兩個極端間找出平衡點。若能記著男女是從不
同的星球來，而用心發展出良好的溝通技巧，就能夠避免爭執，也不必壓抑負面的
感覺和衝突的意見與欲望。
爭論的下場
如果不了解男女的不同，便很容易引起爭端，這不但傷害配偶也傷害自己。避
免爭端的祕密是以愛和尊重彼此溝通。
男女的不同及意見不合並不會傷人，理論上：爭論不一定是有害的，它可以是
傳達彼此不同意見的對話(無可避免地，夫妻有時一定會意見不合)。但實際上，
大多數夫妻在爭論一件事後，不到五分鐘，又會以同樣的方式為另一件事爭論。
他們在不知不覺間傷害彼此，一個原本無傷害力，可以輕易化解的爭論漸漸升
高為戰鬥，那個時候他們往往拒絕接受或了解配偶的意見。
解決爭執必須擴展或延伸我們的意見去包容、整合另一個意見。而我們在受到
感激和尊重時才能做這樣的延伸，如果配偶的態度沒有愛，我們的自尊會因採取他
的意見而受傷害。
多數夫妻在爭論一件事後，不到五分鐘，又會以同樣的方式為
另一件事爭論。
我們與人愈親密，就愈難客觀地聽取他們的意見。為了保護出自己免於不受尊重
與肯定，我們會採自動防禦抗拒他們的意見，就算同意他們的看法，我們也可能會
固執地和他們爭論。
為何爭論會傷人
傷害不是因為我們說了什麼所造成，而是因我們是怎麼說的。男人受到挑戰
時，他的注意力會都集中在對與錯上，而忘了表現愛，此時他體貼、尊重的溝通能
力和安慰的口氣自然會減退，他不知道自己的聲音是多麼不體貼又多麼傷害配偶。
此時，一個單純的意見不合可能聽起來都像在攻擊女人；要求也變成了命令。女人
在此情況下自然會反抗這種沒有愛心的方法。
男人因不體貼的說話方式傷了女人，卻又告訴女人為何她不該難過。他誤以為
她是反對他的意見，而不知道是自己缺乏愛心的說話方式使她難過，他因不了解她
的反應，而更加解釋他所說的正確性，卻不知要調整的是他的說話方式。
他不知道是他在揭開爭論的序幕，他以為她在和他爭執。女人保護自己免於受
男人尖銳的表現方式傷害時，男人也同時在保護自己的意見。
男人如果沒有尊敬女人受傷害的感覺，就等於是更加深她的傷害，但他卻難以
了解，因為他對自己不關心的言語聲調並不敏感，因此，男人可能不知道他對配偶
的傷害有多深，也不知道是自己激起她的反抗。同樣的，女人也不知道她們對男人
造成了多大的傷害。女人一旦感受到挑戰，她講話的聲調馬上就變成不信任和拒
絕。拒絕使男人受傷，尤其是當他陷在感情中時。
女人因說出對配偶行為的不滿和給與非請求的忠告，而挑起并擴大爭論。如果
女人不以信任與接受的訊息調和她的消極感受，男人必定也會消極回應，留給女人
一大堆迷惑。她同樣也不知道她對他的不信任帶給了他多大的傷害。
為了避免爭論，必須牢記：配偶抗拒的不是我們說了什麼，而是我們如何說。
爭論一定要兩個人才能引發，但停止爭論只需一個人即可做到。停止爭論最好的方
法是及時防止問題的發生。
當意見不合變成爭論時，你可以負起分辨的責任，停止談話，暫時休息一下，
反省你是如何對待配偶，試著了解你是否沒給與對方所需要的，然後過些時候再日
來談，但要存著愛心和尊重的態度。暫時休息可使我們的情緒冷靜下來、治療創
傷，在溝通之前先整理自己。
配偶抗拒的不是我們說了什麼，而是我們如何說。
四種避免受傷害的態度
運用四種態度使自己在爭論中免於受傷害，分別是：吵架、逃避、假裝、隱
藏。這些態度只能使你短暫獲益，如長期使用必會有反效果。現在分別探討如下：
一、吵架。這個態度發源於男人。當對話變成沒有愛心、沒有支持時，有些人
就開始吵架，他們立刻展開攻擊態度，這些人的座右銘是「最強的攻擊就是最好的
防禦」。他們以責罵、判斷、批評使配偶以為自己犯了錯，他們傾向於以咆哮來表
達氣憤。內在動機是想脅迫配偶愛他們、支持他們。當配偶讓步時，他們以為自己
贏了，事實上反而是輸了。
脅迫永遠會使兩人之間的關係更缺乏信任。
脅迫永遠會使兩人之間的關係更缺乏信任。以讓別人似乎犯錯的方法強行獲取
所需，必然會使關係破裂。夫妻吵架會使他們逐漸失去開放的能力，女人封閉以保
護自己，男人則冷漠且停止關懷，彼此之間逐漸失去最初的親密。
二、逃避。這個態度也是發源於男人。男人為了避免對抗，可能會退回他們的
洞穴，永遠不出來。這好像是冷戰，他們拒絕談話，沒有一件事得到解決，這個主
動的侵略行為和先前所談到的略作休息後再回來，以愛心交談、解決問題的方式截
然不同。
這些火星人害怕對抗，寧可採低姿態以避免談任何可能引起爭論的話題。在關
係裡，他們是踩在蛋殼上，一觸即破裂。
有些夫妻寧可不再談意見不合的事，而不願發生爭論。他們獲取所需的方式是
以抑制愛來處罰配偶，他們不像吵架的人那樣直接傷害配偶，而是以慢慢剝奪他們
應得的愛來間接傷害他們。抑制愛必然會使配偶對我們付出得更少。
短期的獲益是平靜與和諧，但如果事情沒有講開，感覺沒說出來，氣憤必定會
繼續衍生，以長期來看，他們會失去使他們當初結合在一起的熱情與愛情。他們通
常會以過度工作、飲食或其他耽溺行為，來麻醉未解決的痛苦感覺。
三、修裝。這個態度則根源於女人。為了避免對抗可能造成的傷害，就假裝什
麼問題也沒發生，她瞼上掛著笑，似乎每件事她都同意，看起來也很快樂。一段時
間後，這個女人會愈來愈氣憤，她們總是對配偶付出，卻沒有得到回饋。氣憤的情
緒逐漸阻隔了愛的表達。
她們害怕公開感覺，試圖使每件事看起來都「很好」，男人以為這是讚美，女
人卻認為這表示某些事已經很不一樣了。他以為是：「很好，因為我能獨力完成。」
或「很好，因為我知道該做什麼。」或「很好，因為我正掌握這件事，不需要任何
幫忙。」女人則把這種讚美視為避免衝突或爭論的訊號。
為了避免關係動搖，女人會欺騙自己相信每件事都很好，但事實卻不然。為了
避免可能發生的衝突，她會犧牲或克制自己的需要與感覺。
四、隱藏。這個態度也發源於女人。女人寧可付出，也不願爭論。她們願意受
責罵，並對配偶的難過負責。短期看來，她們創造一個非常具有愛與支持的關係，
但最後卻失去了自己。
有個男人曾向我抱怨他的太太。他說：「我很愛她，她給我所有我想要的。我
唯一的抱怨是她不快樂。」他的太太為了丈夫克制了自己二十年。他們從不吵架，
如果你問她有關他們的關係，她會說：「我們關係很好，我的丈夫人很好。我們唯
一的問題是我，我不知道為什麼總是覺得沮喪。」事實上，她沮喪是因為她克制自
己，讓自己當了二十年的順民。
這些人能察知配偶的要求，然後把自己塑造成能取悅配偶的模子，最後，她們
氣自己因愛而放棄了自己。任何形式的拒絕都使人痛苦萬分，因為她們正在拒絕自
己。她們不計代價避免拒絕，想因此得到愛，但是在這個過程裡，真正被放棄的卻
是她們本來的面目。
你可能發現自己具有這四種態度中的一種。通常人們會從一種態度換成另一種
態度，每一種都是為了保護自己免於受傷害，不幸的是，這一點效果也沒有。唯一
有效的是分辨爭論之重點，並停止爭論，暫作休息，讓自己冷靜下來再回來繼續
談。以了解和尊重異性的態度來練習溝通，你會逐漸學到如何避免爭論和吵架。
為什麼爭論
男女通常為了錢、性、決定、安排時間、價值、孩子的教養、家事責任等問題
爭論。只有一個理由會使以上的「商量」轉成痛苦的「爭論」，那是覺得沒有
被愛。沒有被愛的感覺使我們的情感非常痛苦，而當一個人情感痛苦時，也難以去
愛人。
因為女人不是從火星來，她們無法直接感覺出男人為了擺平意見不合而需要些
什麼。衝突的意見、感覺及欲望是男人最困難的挑戰，他與女人愈親近，就愈難處
理兩人的不同與意見不合。如果她不喜歡他所做的某些事，他會以為是因為她不喜
歡他，所以才不喜歡他做的事。
當男人的情感需求獲得滿足時，他就能夠掌握兩人的不同與意見不合的時候。
但當他愛的需求被剝奪時，他會防禦自己，表現出陰暗的一面，直覺地拔出他的
劍。表面上，他似乎是為事情爭論(錢、責任等等)，但他拔劍的真正理由是沒有
感受到愛。當男人爭論錢、安排日期、孩子或其他事時，他們背地裡可能是為以下
的理由而爭論。
男人爭論的潛在理由
他爭論的潛在原因 如何使他不爭論
1.「我不喜歡她因芝麻小事而難過。那 1.他需要她接受他做事的方式，不要試
會使我覺得受到批評、拒絕和不接 圖改進他。
受。」
2.他需要受讚美，而不是受壓制。 2.「我不喜歡她告訴我該怎麼做。我覺
得沒有受到讚美，卻受到像孩子般的
對待。」
3.「我不喜歡她一不高興就罵我。我覺 3.他需要受鼓勵，而不是放棄自己。
得她沒有鼓勵我成為身披閃亮盔甲的
武士。」
4.「我不喜歡她抱怨自己做得太多或 4.他需要感激，而不是責罵、無知、
覺得我不感激她，那會使我覺得她沒 無力感。
有感激我為她做的事。」
5.「我不喜歡她煩惱每一件可能出錯的 5.他需要配偶信任並感激他令她有、安全
事，那會讓我覺得不被信任。」 感，而不需對她的焦慮負責。
6.「我不喜歡她期待我去做事或告訴我 6.他需要她接受他的做事方法，而不
該做什麼事，我覺得沒被接受與尊 是控制或施加壓力讓他講話，那會使
重。」 他無話可講，並感到自己從沒有讓她
滿意過。
7.「我不喜歡她因我說的話而受到傷 7.他需要他的接受與信任，而不是拒絕
害，那會使我覺得沒被信任、暸解， 與不原諒。
並被拒於千里之外。」
8.「我不喜歡她期待我讀懂她的心。我 8.他需要受肯定與接受，而不是覺得自
不能。她的期待只會使我覺得我很差 己像個失敗者。
勁、不夠好。」
滿足男人的情感需求，可以減少他引發傷害性爭論的傾向。他自然會以更多的
尊重、了解及體貼去傾聽與表達。不同的意見、負面的感覺，可經由對話、商量、
妥協獲得解決，而不至於導致傷害性的爭論。
女人也會挑起傷害性的爭論，但理由不同。表面上她可能為財務、責任或其他
事情爭論，但背地裡，她是因以下的理由而抗拒配偶：
女人爭論的潛在理由
她爭論的潛在原因 如何使她不爭論
1.我不喜歡他小看我的感覺或需求的 1.她需要被認同與珍愛，而不是批評與
重要性，那使我覺得不受重視、不重 忽視。
要。」
2.「我不喜歡他忘了我叫他做的事，使 2.她需要受尊重與在意，而不是把她放
我不得不喋喋不休，我好像在乞求他 在優先順序的最後一位。
支持似的。」
3.「我不喜歡他責備我的難過，那會讓 3.她需要他暸解她難過的理由，並向她
我覺得我必須完美，他才會愛我。我 保證他仍然愛她而且她不必完美。她
不是個完美的人。」 不願覺得不安全．
4.「我不喜歡他提高聲音說話或列舉他 4.她需要被瞭解與尊重，而不是欺凌與
自認合理之處，那會使我覺得我做錯 壓制。
了，不重視我的意見。」
5.「我不喜歡他詢問有關我們共同要做 5.她需要他在乎她的感覺，並尊重她蒐
的決定時的優越態度，這令我覺得我 集資料的需求，而不是不受尊重與未
是個負擔，在浪費他的時間。」 得到感激。
6.「我不喜歡他向我說明為何我不應該 6.她需要被認同與瞭解。她不願意覺得
憂傷、不應該覺得受傷害或其他的什 沒有愛與支持。
麼，我會覺得沒被他認同、支持。」
7.「我不喜歡他不回答我的問題，那彷 7.她需要確定他正在聽，並且在乎她說
彿我不存在似的。」 的話。她不願意他忽視她或批評她。
8.「我不喜歡他認為我可以馬虎一點， 8.她需要受尊重與珍惜，尤其是在她分
那彷彿我是在做一件錯事。」 享感覺時，否則她會覺得不安全，沒
受到保護。
雖然以上的痛苦感覺和需求都存在，但是不會直接出現在溝通中，而是藏在內
火，等到爭論時才會一傾而出。有時候，他們會直接講出來，但通常是透過瞼部表
情、身體動作和聲調來表達。
男女必須了解他們獨特的敏感性，要與這敏感性合作，而不是生氣。你如果試
著以滿足配偶情感需要的溝通方式講出問題癥結，那麼，爭論就能成為互相支持的
對話，兩人的差異與意見不合便可以得到協商與解決。
剖析爭論
傷害性的爭論通常可以加以剖析，你可以參考以下的例子：
我和太太有天去散步和野餐。用餐過後氣氛融洽，但我一談起未來可能進行的
投資時，她馬上難過起來。我只是考慮把儲蓄的一部分放入有增值性的股票，以我
的看法，我只是尚在考慮中，但她聽成我正在執行(沒有考慮她的意見)。她難過
我要這麼做，我因她的難過而不舒服，我們開始爭論。
我以為她否定我的投資選擇，和我爭論這選擇的可行性。我們的爭論是因我生
氣她對此感到難過而起。她爭論增值性的股票風險太高，但她真正難過的是，我沒
有問她對這件事的看法就擅自做決定。另外，她也傷心我沒有尊重她會有難過的權
利，最後我變得很沮喪，她才道歉沒有了解和相信我。我們這才冷靜下來。
和好後，她提出問題：「有許多次我們爭論，都好像我因某些事難過，而我的
難過又挑起你的難過，然後，我必須為引起你難過而道歉。我想有些事不該是這樣
的，有時候，我也希望你會為引起我的難過而道歉。」
我立刻看出她這番話的邏輯。期待她為她所做的事道歉似乎是不公平的，尤其
是當我先使她難過時。這個新觀察轉變了我們的關係，當我在演講分享這經驗時，
我發現成千上萬的婦女可以立刻認同我太太的經驗。這是另一種常見的男性／女性
模式，讓我們看看這基本模式：
1.女人表達她對「XY」的難過感覺。
2.男人解釋為什麼她不該因「XY」難過。
3.她因覺得沒有被認同而更難過(她現在是因沒被認同而難過，不是因「XY」
)。
4.他因她的不贊成而難過。他責備她引起他難過，并期待她道歉。
5.她驚訝地為發生的事道歉或更難過，爭論擴大成戰鬥。
清晰地剖析這個爭論模式後，就可以用較公平的方法來解決這個問題。我想起
女人從金星來，我練習不要責備她的難過，反過來尋找我為何使她難過的原因，并
表達我對她的關心。不管她是不是誤解我，只要她覺得被我傷害了，我就必須讓她
了解我關心她，並向她道歉。
當她難過時，我首先學習傾聽，然後嘗試了解她在難過什麼，再說：「我說X
Y時令你難過，真對不起。」結果立即可見，我們的爭論減少了。
但是，有時候道歉的話很難說出口，這時，我會深呼吸，什麼也不說。我內心
嘗試想像她的感覺，然後說：「妳這樣難過，我很對不起。」雖然這不是具正的道
歉，但最起碼表示「我在乎」，這樣似乎也很有幫助。
男人很少說「對不起」，是因為在火星上說對不起就表示你做
錯事和道歉。
男人很少說「對不起」，因為在火星上說對不起就表示你做錯事和道歉；但女
人說「對不起」就等於說「我在乎你的感覺」，而不表示是為做錯的事道歉。很少
說「對不起」的男人讀到這裡，會很驚訝地學習使用這個金星人的語言。平息爭論
最簡單的方法是說「對不起」。
男人若不認同女人的感覺，女人又以否定來回應他，大部分的爭論就會因此擴
大。身為男人，我必須學習認同，而我太太則練習直接表達她的感覺，不否定我，
結果是吵架不斷減少，彼此更互愛互信。如果沒有這種新體認，可能現在我們仍然
在做同樣的爭論。
男人若不認同女人的感覺，女人又以否定來回應他，大部分的
爭論就會因此擴大。
為了避免傷害性的爭論，有必要了解男人如何在不知不覺間不認同她，也有必
要了解女人如何在不知不覺間把否定的訊息傳給男人。
男人如何在不知不覺間挑起爭論
男人挑起爭論的最常見方式是，不認同女人的感覺或意見，他們不知道自己不
認同的程度有多深。譬如，男人可能會引燃女人的消極感覺，他可能說：「別煩
惱。」這話聽在別的男人耳裡是友善，但聽在女性親密配偶耳裡是既不體貼細心又
傷人。
另一個例子是：男人可能說：「這沒什麼大不了。」來試圖解決女人的難過。
他提供一些實際的方法來解決問題，期望她能放鬆與快樂，他不知道這種做法使她
覺得沒有被認同、被支持。除非他先認同她難過的需要，否則她不會感激他提供的
解答。
有個常見的例子是，當男人做了些讓女人難過的事後，他會本能地解釋她為河
不該難過，期望她好過一點。他自信滿滿地解釋他的作為有多完美、合乎邏輯、理
性的理由，但他卻不知道這種態度反而使她覺得她沒有難過的權利，他為自己解釋
時，她所聽到的唯一訊息是他不在乎她的感覺。
為了聽進去他的充分理由，她必須先讓他聽見她難過的充分理由。他必須先放
下自己的解釋，用心傾聽她。只要他開始在乎她的感覺，她就會覺得受到支持。
接觸的改變需要練習，有志者事竟成。通常，當女人分享她的沮喪、失望、憂
傷感覺時，男人體內的每一個細胞都會本能地列出說明和辯解，試圖驅逐她的難過
感覺。男人從不把事情弄糟，他的解釋傾向完全是火星人的本能。
在這個狀況下，男人才了解他本能的反應會得到反效果，但可透過增加覺察及
與女人實際相處的經驗中做出改變。
女人如何在不知不覺間挑起爭論
|
沒有留言:
張貼留言